Politieke Agenda’s zijn bizarre dingen. Het zit namelijk zo dat je inzet voor een partij en het daarbijhorend politiek en maatschappelijk ideaalbeeld werkt als een paar oogkleppen van formaat. Belangrijk wordt het dat je besluiten neemt die niet geboren zijn uit de wil iets te verbeteren, maar omdat ze kaderen in een verwachtingspatroon dat bij je strekking hoort.

Een voorbeeld? De Antwerpsesteenweg door Mortsel, die de Krijgsbaan kruist, was ooit een weg met 2 baanvakken in beide richtingen, en een tramlijn in het midden. Sterker zelfs, de Antwerpsesteenweg was ooit een Romeinse heirbaan. De verkeerssituatie begon in de 2000 jaar die daarop volgden langzaamaan te verergeren, met lange files veroorzaakt door parkerende medebestuurders, slecht afgestelde kruispuntverkeerslichten en zondagsrijders als gevolg.

Enter Ingrid Pira. Een groene meid, verkozen tot burgemeester besluit dit probleem aan te pakken. Hoe? Halveer het aantal rijvakken, verbreed het tramspoor, zet wat bloembakken en maak het overgebleven baanvak smaller. Onlogisch? Welnee, want dat is het Groene ding om te doen. Het verkeer uit het centrum weren, beter voor het milieu, minder uitstoot… Met dan als enige kleine probleem, dat de auto’s niet wegbleven. Erger nog, in plaats van op een 10tal minuten het centrum te kunnen verlaten staan ze er 45 minuten lang stil, roet en CO2 in de lucht te pompen.
U dacht dat meer mensen de tram zouden nemen, Mevrouw Pira? Ik leg het u even uit: de capaciteit van het openbaar vervoer wordt niet bepaald door de breedte van de bedding waarin ze rijden. Achja, het milieu verbetert er dus niet op, het openbaar vervoer wordt er ook niet beter van, maar ten minste varen de middenstanders, dat handjevol dat uw jarenlange breekwerken in hun straat heeft overleefd, er wel bij? Natuurlijk, want mensen zitten graag met overvolle boodschappentassen op een overvolle tram, of staan graag een uur aan te schuiven in de hoop dat op het juiste moment net iemand weg rijdt uit zijn of haar parkeerplaats.

En dat alles met succes, want ze is herverkozen! U ziet, trouw aan uw idealen loont, ook al brengen ze geen oplossing. Daarom blijf ik trouw aan mijn ideaal om stomme mensen op gruwelijk pijnlijke manier uit de genenpoel te verwijderen! En het coolste van al, dat op zich is wel een oplossing!

ze zijn weer bezig. Nee, niet de Denen, geen christenhonden, en al helemaal geen afbeelding van een of andere profeet; de teheranezen van de krant Hamshari. Deze jongens hebben een wedstrijd uitgeschreven, en wat voor een ! Maak de beste spotprent over de holocaust. En ze hebben al een winnaar, een Marokkaan.

Dit is niet meteen een precedent, nemen we bijvoorbeeld de geschiedenis van de handschar-divisie in acht. Maar goed, geschiedenis is hier niet aan de orde, de geschiedenis die vandaag de dag wordt geschreven is dat wel.

De krant zegt de wedstrijd te hebben uitgeschreven om de tolerantie van het Westen met betrekking tot de holocaust te testen. De curator van het museum, Masoud Shojai, zei dat de wedstrijd voortaan elk jaar gehouden zal worden, ,,net zolang tot Israël is vernietigd”.

Onze tolerantie testen ? Hmm, misschien moet elke westerse krant maar eens cartoons publiceren over hoe de geestelijke leiders van dat land geforniceerd worden met een te groot uitgevallen cactus of een ongeschilde ananas, net zoals ik in deze zin heb gedaan met de Nederlandse taal. Eens kijken wie er dan tolerant uit de hoek komt…

De verkiezingen zijn voorbij, dus nu mogen de eerste aangehouden verdachten in de zaak van de Belgische staat vs de leden van BBET worden vrijgelaten.

een tijdlijn :

De extreemrechtse groepering Bloed Bodem Eer en Trouw (BBET) wou het Antwerpse Vlaams Belang-kopstuk Filip Dewinter vermoorden. Dat zegt het VTM-nieuws, dat het nieuws vernam in gerechtelijke kringen.

“Het federaal parket laat officieel weten dat er geen concreet project van aanslag op Filip Dewinter, Dyab Abou Jahjah of andere vooraanstaande personaliteiten werd georganiseerd door de extreemrechtse groepering die vorige week werd opgerold.” De berichtgeving van het VTM-Nieuws berust hoegenaamd niet op concrete elementen uit het dossier, stelt Van der Sijpt.

ja, als ze elke uitspraak gedaan door iemand op cafe moesten natrekken en uitzenden dan hebben we nog 10 andere commerciele zenders nodig. oh, foutje, populistische commerciele zenders. Het visuele alternatief voor dode-boom-formaat pulp.

Het onderzoek naar het BBET is een prestige-project van het parket, maar men mag de zaak niet opblazen en alle verdachten over dezelfde kam scheren.

te laat fuckers. Kijk das dan weer onze justitie; eerst de mannen met veel vertoon pakken en ze daarna terug gaan moeten laten gaan omdat je ze hebt opgepakt met zoveel machtsvertoon en je eigenlijk iets te snel bent gegaan in conclusies.

Ik neem aan dat de weekend-warriors van het BBET zich hebben schuldig gemaakt aan bepaalde dingen, maar ik neem evengoed aan dat ze nu het vijgen-na-pasen effect hebben bereikt van rotte pompoenen na Haloween; de verkiezingen zijn voorbij, nu maakt het geen sikkepit meer uit wie welke politicus wil vermoorden.

</gal>

Gezond verstand is in dit land soms ver te zoeken. In de aanloop naar het feest van de democratie, de verkiezingen, zie je overal debatten, flyers en andere propaganda. Een thema dat vrij vaak terugkomt is betaalbaar wonen. Elke partij heeft wel een standpunt over dit thema, maar het antwoord klinkt eenduidig: Sociale woningen! Een goede betaalbare woning voor elk van ons met een baksteen in de maag!
Op zich klinkt dat als een prachtig initiatief in een land waar de vastgoedprijzen ‘de pan uit swingen’. Vreselijke uitdrukking. Dit heeft zo zijn redenen, zoals lage rente, slechte ruimtelijke ordening, inflatie, noem maar op. Maar U kent ons landje, in plaats van deze oorzaken aan te pakken gaan we lekker symptomatisch werken. Daar is namelijk meer geld uit te slaan. De aspirinie voor deze migraine is dus de sociale woning. Laat me u even kort vertellen hoe dat werkt.
Een huisvestingsmaatschappij werkt in opdracht van de overheid om woningen te bouwen, die ze met korting kunnen verkopen en krijgen daarvoor subsidies. De korting is kleiner dan de subsidie, plusminus 50.000 (ja, vijftig duizend) euro per woning vloeit terug naar de huisvestingsmaatschappij en van daaruit naar via lobby’s en constructies naar de politici die het systeem in stand helpen houden. Geshockeerd? Dit is nog maar het aanvaardbare deel.
Om recht te hebben op zo een woning moet u aan een aantal voorwaarden voldoen, bvb als alleenstaande mag u maar ongeveer 28.500 euries per jaar verdienen (volgens wat u aangeeft aan de belastingen natuurlijk), als gezin is dat 42.500 en die bedragen gaan nog een beetje omhoog per persoon ten laste. Verdient u meer? Tjsa, dan bent u Middle Class genoeg om uw plan te trekken en moet u voor een identieke woning VELE TIENDUIZENDEN EUROS MEER BETALEN. Bovendien wordt u als middenklasser via uw sociale bijdrage verplicht om mee te betalen aan de woning van iemand die misschien op jaarbasis 50E minder verdient dan u.
Dit systeem beloont mensen die te dom of te lui zijn om te werken en ook de mensen die zogezegd een laag loon hebben maar via zwartwerk vaak meer verdienen dan de zogenaamde upper middle class. Neem de proef op de som, ga naar uw dichtsbijzijnde sociale wijk en tel het aantal luxewagens. I shit you not.
Vergis u niet, ik ben 100% voorstander van goeie sociale voorzieningen, te beginnen met eten, onderdak en onderwijs voor iedereen die iets aan de maatschappij bijdraagt. Maar waarom heeft niet iedereen die bijdraagt aan goedkope woningen daar ook recht op? Stel dat u een brutoloon heeft van 75.000 en u bent tevreden met een sociale woning, waarom bent u dan verplicht om een pand te kopen dat evenveel waard is maar het dubbele kost? Omdat de laagopgeleiden, armen, en parasieten makkelijke stemmen zijn voor een partij. Mijn collega was donders juist toen hij me zei dat er op heel de wereld geen enkel politiek systeem bestaat dat de middleclass bevoordeelt. De middleclass werkt voor de ‘rijken’ en betaalt voor de luxe van de ‘armen’, en maakt zich zorgen.

Hoe contradictoriaal het ook mag klinken, ik kan niet goed opschieten met andere informatici. De meesten zijn de naam onwaardig, hebben geen noemenswaardige onderscheidende kwaliteiten maar wanen zichzelf de uberhax0r van de eeuw. En dat is niet zo erg, want dit soort type houdt zich meestal op in een kleine cubicle, of in een schamel studiootje in een oninteressante stad. Maar in het geval dat ze moeten communiceren met ‘gewone’ mensen wanen ze zich enorm interessant. Zo ook Gert als hij op de trein met Cynthia aan het praten was.
Niet dat het hun echte namen zijn, maar ze zouden zo kunnen heten. Gert draagt een truitje over zijn hemd, met een logootje van een boer op een ezel dat men zou kunnen verwarren met een bepaald merk. Cynthia is een generische collega op een administratieve afdeling. Ze luistert niet echt en kijkt zonder interesse de andere kant op als Gert vertelt over hoe uitdagend, boeiend en oeverloos interessant zijn werk wel niet is. “Ja mijn baas dit en dat want zus en zo en alhoewel ik nog maar 3 jaar daar werk heb ik met al mijn overuren toch al zeker 7 jaar ervaring.” Cynthia knikt zonder echt te geloven wat Gert uitkraamt. “Nieuw project, nieuwe technologie, en nieuwe uitdaging!” pocht Gert, en brabbelt nog wat keywords zoals “Oracle en Java, B2B”. Zij kijkt op haar horloge en bidt dat de trein geen vertraging oploopt. Ze antwoordt met een ‘uhu’.
“Want ik hou me in mijn vrije tijd ook veel bezig met compu… euh inform… TECHNOLOGIE! Ja alle soorten technologie, ook fototoestellen enzo!” Bijna ging het mis, denkt Gert, maar door zijn geweldige reactievermogen redt hij het gesprek. Cynthia vraagt zich af wat er zo interessant is aan fototoestellen en gunt Gert toch een ‘ahzo’.
Gert, in volle overtuiging dat zij geboeider dan ooit is, vertelt dat met al die belangrijke projecten er bijna geen tijd overblijft voor andere dingen zoals bvb sport. “Sport? Wat doe je zoal?” Cynthia ziet de uitweg van het stoffige computergezeur! “Ja nix he, ik zeg net dat ik geen tijd heb…” Even is er twijfel in Gert zijn ogen, maar die ebt snel weg. Hij is toch de nieuwe klasse alpha-males!
“Ja ik hoop snel mijn certificatie te hebben, PL/SQL is toch wel het summum hoor”. De trein komt aan, en Cynthia doet niet eens meer moeite om te reageren op de certifidinges. Haar diploma toerisme vereist geen bijkomend bewijs. Ze schuift aan in de rij naar de uitgang, achter mij, met achter haar Gert die blijft ratelen over de nieuwe versie van Windows.
Ik stap af, een kind loopt me voor de voeten. Ik los het handig op, vertel het kind dat het dicht bij zn papa moet blijven, en glimlach. De kleine glimlacht en pakt zn vaders hand. Cynthia maakt oogcontact met me, glimlacht ook. Ik kijk vriendelijk terug. Gert bestaat nog nauwelijks. Effort-Reward, Gert, observe and learn.

Ondertussen is de hele belgische natie reeds op de hoogte van de imminente terugkeer van deze charismatische leider. Voor zij die niet meteen op de hoogte zijn van wat ik zeggen wil, zal ik even recapituleren : de heer jahjah heeft zeer dramatisch afscheid genomen van zijn 3 volgelingen om te gaan vechten voor de palestijnse en libanese en eender welke anti-semitische zaak. Op zijn site schreef hij hetvolgende :

I don’t want to write anymore, I don’t want to talk anymore, Palestine is bleeding, Lebanon is bleeding, The whole Arab Nation is bleeding. No words are worth being said, all I am thinking of is to find a way to get into the Homeland, to be there among my people and I will find that way.

ok, als je niet meer wil schrijven, doe het dan ook niet. De hele arabische natie ? Ik denk niet dat de hele arabische natie die visie deelt, beetje dramatische woordenschat. Finding a way to get into the homeland. Welk “homeland ” zou dat zijn ?

Maak uw keuze uit de volgende kandidaten :

Uw beschikt namelijk over een zekere affiliatie met al deze “homelanden”. Ter info : ik denk dat u nog steeds niet geseind staat als internationaal terrorist, zodoende is het u toegestaan een vliegtuig te nemen naar “the homeland”. Hierbij is dan ook weer het probleem van “the way in” opgelost.

Ik ga me onthouden van verdere commentaar, want ik vrees dat het pijnlijk duidelijk begint te worden dat dit slechts het spreekwoordelijk topje van de ijsberg is; en gezien de commentaar die ik spui kan de lezer ervan uitgaan dat de ijsberg niet gemaakt is van zuiver noordelijk water maar eerder van een niet verder gedefinieerd menselijk afvalprodukt.

Nog voor uw aankomst in Libanon had u een afspraak met een belgische reporter om te melden dat er nog andere manieren waren om de aanvaller te bevechten dan met geweld. Als je een leger wil bevechten met bloemen dan wens ik je veel geluk, maar ik betwijfel of de israelische tanks zullen stoppen wanneer je je Tiananmen’s-gewijs in hun baan positioneert.

Nu bent u terug in onze gewesten, meer dan waarschijnlijk hopende dat men uw burgerschap niet intrekt vanwege het opnemen van de wapens om voor een andere natie te strijden. Ah nee, das waar, er kwam helemaal geen strijd bij kijken, dus technisch gezien kunnen ze u daar niet op “pakken”.

In onze gewesten heeft men een gezegde daaromtrent, iets met “met de staart tussen de benen” als ik me niet vergis. Welkom terug in de lage landen meneer jahjah. Als u mij tegenkomt dan betaal ik u een pintje.

“Ja, Scientology is oplichterij van filmsterren met teveel poen”
Verloren gewaand interview met L. Ron. Hubbard teruggevonden. Hubbard verklaarde verder nog dat hij het enkel voor het geld deed en de meeste van zijn boeken een combinatie zijn van een dozijn aapjes en een japanse student Engels die de teksten redigeerde. Xenu daarentegen bestaat echt, dixit Hubbard, die de Scientologische Antichrist zag in een door LSD opgewekt visioen.

“Abou Jahjah omgekomen tijdens bombardementen”
Onze correspondent in het midden-oosten berichtte ons vanmorgen dat de gepantserde schuilkelder waarin Jahjah verbleef sinds zijn aankomst het doel is geworden van een Israelische kruisraket. De aanleiding was naar het schijnt een post op een internetforum waarin hij ‘die joden’ aanmaande om ‘toch maar rap eens van het Arabisch een landstaal te maken’ of anders ‘zal ik hier eens rap een zwarte mars organiseren se’

Kim Clijsters blesseert pols …
… tijdens het fisten van mede-tennisster Justine Henin-Hardenne. “Onze WTA-ranking bepaalt wie bovenaan mag liggen” verklaarde Clijsters verder nog, nadat de beelden waren uitgelekt van de lesbische orgieën met Belgische topsportsters, waaraan ook Tia Hellebaut en Kim Gevaert deelnamen. “We work hard, we play hard” klonk het vanuit het atletiek-front.

Poging tot massa-ontsnappig verijdeld
Een twintigtal gevangenen dat geprobeerd had te ontsnappen uit de gevangenis van Dendermonde, had blijkbaar buiten de nieuwe automatische wapens van de cipiers gerekend. “Die hollowpoints zijn echt effectief” vertelt een van de bewakers ons, terwijl hij vrolijk met zijn electrische matrak draait, “Deze had ik pas nodig toen ze al op de grond lagen. Nu ja, nodig…”. Anecdotes als deze maken het leven van de gevangenen er een stuk interessanter op. De overlevende gevangenen zijn terug in hun kerker gegooid, en de anderen worden woensdag collectief gecremeerd. Nabestaanden kunnen tot volgende week vrijdag een zakje as komen ophalen in het gemeentehuis van Dendermonde.

Di Rupo: “Leterme a raison, nous sommes des vrais cons”
Dat was de reactie van het Waalse front op de uitspraken van Yves Leterme over de gemeentes in de rand van Brussel. Ook wist hij ons te zeggen dat de splitsing van België nog voor 8 oktober rond zal zijn, en Wallonië met terugwerkende kracht alle geldstromen uit het verleden zal vergoeden.

En voor hen onder ons die het niet gesnapt hadden, bovenstaande tekst is satire, en dient ook zo geïnterpreteerd te worden. Lach. Maar dat had u als intelligente lezer al zeker door.

Al
dat gezeik over wel hoofddoek, niet hoofddoek, Stoute boerka, Brave
boerka… bleh! Laat me u vertellen over een ander religieus geinspireerd
item, dat tot op de dag van vandaag de westerse maatschappij 3-4
maanden per jaar terroriseert! En dan nog niet iedereen, enkel de man,
machtige penisdrager, held die de vaginale akkers bezaait met de
toekomstige generatie! De aandachtige bammbamm-lezer weet al waarover
ik het heb. Indien u een positie van iet of wat aanzien bekleedt toch,
alleszins.
Hebt u al ooit een vertegenwoordiger gezien met sandalen in de zomer? Een manager? Heck, een verkoper in een betere winkel?
Nop. Hebt u daarentegen het vrouwelijke equivalent van bovenstaande
functies al gezien met een open schoentje, of zo een zool met een
riempje en een hak, of een ’sletske’? Yep, reken maar van yes… ze lopen
allemaal zo rond.
Niet verwonderlijk ook, met zo’n hitte. Maar wat wilt u, zo’n 2000 jaar
geleden werd een goeie makker van ons gekruisigd! Voor zijn ideeen hoor
ik u fluisteren? Kijk dan maar eens goed wat de beste man, onze Jay,
aan zijn voeten droeg… Bingo, Sandalen.

Evenzeer zijn shorts verboden! Maar heeft u al ooit iemand horen klagen
dat een dame in een functie een kort rokje droeg? Seksisme zeg ik u!
Maar het ergste moet nog komen… Sharp dressed men en zakenlui alom
dragen allen de Business Burka van de Westerse Wereld: de stropdas. Het
woord alleen al: “strop-das”. Maar wat mogen onze evenbeelden van Venus dan weer wel? Right-o, de Decolletee. Perfect Oke, en iedereen doet mee!

Hmm,
wat een weekend, zaterdag-katerdag en temperaturen die mijn reeds
gestoomde hersenen verder gaar kookten, bbq bij vriend D. en een
rustige tv-kijk avond. Dat gebeurt ook weinig.

Mag ik even ranten? Nee? Pech.

Alhoewel ik mij ten volle bewust ben van de ironie om een blogentry te schrijven over het dit onderwerp, zou ik toch even iets kwijt willen over bloggen, bloggers en de blogosfeer.

BENDE ZELFBEDRUIPENDE NARCISTEN!

There, het is eruit. Ikzelf en mijn maatje bammbamm, wij zijn een uitstervend soort. We proberen iets inhoudelijks te schrijven, iets dat u elders nog niet gelezen hebt. Niet zoals mensen die dingen als ‘ZOMFG een nieuwe ipod IT ROXX lolol’ honderden keren hernemen.
Als ik tech-nieuws wil lezen, ga ik wel naar digg.com. Wederom ben ik me bewust van de ironie. Don’t point it out. Ik kan u pijn doen.

Maar herkauwers zijn nog niet de laagste stap in de blogtrap. Fuck die hele club die het nodig vindt bij elke drol die de ene legt en het nodig vindt erover te bloggen, in de comments komt schrijven hoe ze eerder ook op de pot zaten, en dan komen beschrijven hoe hij toch wel een beetje op Jezus leek en helemaal niet zo stonk als je zou verwachten. Ik hou niet van knuffelmentaliteit, en de blogosfeer is een grote grouphug van emotioneel onstabiele aandachtsjunkies die niets liever doen dan samen en elkaar aftrekken.

Schrijf iets inhoudelijks, uw emoties kunnen mij niet rotten, het dood vogeltje op uw stoep dat die emoties opwekt nog minder. Hier is een tip: als je nog eens de neiging hebt om iets te schrijven, bel naar de helpdesk van Belgacom. Die mensen worden, in tegenstelling tot wij, de elite van het internet, betaald om naar egocentrische losers zonder leven te luisteren.

Nogmaals, ik ben mij helemaal bewust van de ironie. Echt waar. Durf geen ‘ik ook’ in de comments te schrijven.