Zucht. Wat zien mensen toch in kettingbrieven? Stuur dit zeven maal door, of anders… Of erger, stuur dit door naar al je vrienden want het is ‘cool’. Zelf de anders o zo pure, hoog intellectuele, nooit saaie, altijd boeiende, door toffe mensen bevolkte blogosfeer wordt erdoor getroffen. Inderdaad, zinloos geklets op internet. Dat u het op uw leeftijd nog mag meemaken zeg.
Enfin, to the point: Bammbammiaan Nick stuurde ons enkele weken terug eenderde stokje door, dat hij zelf eerder in ongebroken vorm mocht ontvangen. Helaas is het na het nogmaals te verdelen tussen bammbamm en mij tot op dusdanig atomair niveau verdund dat het nogmaals breken toch wel serieus het einde van het leven, het universum, kortom alles zou betekenen. De ketting eindigt dus hier.
Als ik me goed herinner ging het over iets van titels. Niet enkel wordt er van ons verlangd dat we als schaapjes in de rij gaan staan, verder moeten we nog ons in een hokje wringen, een label opplakken en aan zelfgeneralisatie doen. Tof!!! Maar Nick is een toffe pee, dus slikken we onze trots even in en denken we aan het etentje waarop hij de bammbammcrew gaat uitnodigen. Danku Nick, tof van u, echt vree wijs. Neem Charlo anders ook mee. Maar nu dus, without further Apu, de titels:

Mijn huidige titel, das een lastige. Die is op zich nog eens in 3 verdeeld, namelijk voor de functie die ik uitoefen, de plaats in het organigram waar ik me bevind, en het eigenlijke werk dat ik effectief doe. Ik zeg altijd tegen de mensen dat ik ‘Iets Met Computers’ doe, als ik weer eens verwarde blikken krijg van mensen. Laat ons het op ‘Specialized Solaris System Administrator’ houden.
Mijn geheime titel zou dan iets zijn als: ‘The Hardest working Cock in the Industry’. Computernerd overdag, Pr0n Star by night. Yeah, I can live with that. Bent u oud genoeg maar niet te oud, knap, en vrouwelijk? Audities elke dinsdag en donderdag. Breng een handdoek mee.
Mijn droomtitel is Doctor. Arrogant als ik ben wil ik mensen kunnen corrigeren die het wagen mij aan te spreken met maar ‘meneer’. ‘Het is Doctor, vriendje. Draag mijn baggage. Breek dit stokje in 3. Blog wat over titels.’

Ondertussen is de hele belgische natie reeds op de hoogte van de imminente terugkeer van deze charismatische leider. Voor zij die niet meteen op de hoogte zijn van wat ik zeggen wil, zal ik even recapituleren : de heer jahjah heeft zeer dramatisch afscheid genomen van zijn 3 volgelingen om te gaan vechten voor de palestijnse en libanese en eender welke anti-semitische zaak. Op zijn site schreef hij hetvolgende :

I don’t want to write anymore, I don’t want to talk anymore, Palestine is bleeding, Lebanon is bleeding, The whole Arab Nation is bleeding. No words are worth being said, all I am thinking of is to find a way to get into the Homeland, to be there among my people and I will find that way.

ok, als je niet meer wil schrijven, doe het dan ook niet. De hele arabische natie ? Ik denk niet dat de hele arabische natie die visie deelt, beetje dramatische woordenschat. Finding a way to get into the homeland. Welk “homeland ” zou dat zijn ?

Maak uw keuze uit de volgende kandidaten :

Uw beschikt namelijk over een zekere affiliatie met al deze “homelanden”. Ter info : ik denk dat u nog steeds niet geseind staat als internationaal terrorist, zodoende is het u toegestaan een vliegtuig te nemen naar “the homeland”. Hierbij is dan ook weer het probleem van “the way in” opgelost.

Ik ga me onthouden van verdere commentaar, want ik vrees dat het pijnlijk duidelijk begint te worden dat dit slechts het spreekwoordelijk topje van de ijsberg is; en gezien de commentaar die ik spui kan de lezer ervan uitgaan dat de ijsberg niet gemaakt is van zuiver noordelijk water maar eerder van een niet verder gedefinieerd menselijk afvalprodukt.

Nog voor uw aankomst in Libanon had u een afspraak met een belgische reporter om te melden dat er nog andere manieren waren om de aanvaller te bevechten dan met geweld. Als je een leger wil bevechten met bloemen dan wens ik je veel geluk, maar ik betwijfel of de israelische tanks zullen stoppen wanneer je je Tiananmen’s-gewijs in hun baan positioneert.

Nu bent u terug in onze gewesten, meer dan waarschijnlijk hopende dat men uw burgerschap niet intrekt vanwege het opnemen van de wapens om voor een andere natie te strijden. Ah nee, das waar, er kwam helemaal geen strijd bij kijken, dus technisch gezien kunnen ze u daar niet op “pakken”.

In onze gewesten heeft men een gezegde daaromtrent, iets met “met de staart tussen de benen” als ik me niet vergis. Welkom terug in de lage landen meneer jahjah. Als u mij tegenkomt dan betaal ik u een pintje.

“Ja, Scientology is oplichterij van filmsterren met teveel poen”
Verloren gewaand interview met L. Ron. Hubbard teruggevonden. Hubbard verklaarde verder nog dat hij het enkel voor het geld deed en de meeste van zijn boeken een combinatie zijn van een dozijn aapjes en een japanse student Engels die de teksten redigeerde. Xenu daarentegen bestaat echt, dixit Hubbard, die de Scientologische Antichrist zag in een door LSD opgewekt visioen.

“Abou Jahjah omgekomen tijdens bombardementen”
Onze correspondent in het midden-oosten berichtte ons vanmorgen dat de gepantserde schuilkelder waarin Jahjah verbleef sinds zijn aankomst het doel is geworden van een Israelische kruisraket. De aanleiding was naar het schijnt een post op een internetforum waarin hij ‘die joden’ aanmaande om ‘toch maar rap eens van het Arabisch een landstaal te maken’ of anders ‘zal ik hier eens rap een zwarte mars organiseren se’

Kim Clijsters blesseert pols …
… tijdens het fisten van mede-tennisster Justine Henin-Hardenne. “Onze WTA-ranking bepaalt wie bovenaan mag liggen” verklaarde Clijsters verder nog, nadat de beelden waren uitgelekt van de lesbische orgieën met Belgische topsportsters, waaraan ook Tia Hellebaut en Kim Gevaert deelnamen. “We work hard, we play hard” klonk het vanuit het atletiek-front.

Poging tot massa-ontsnappig verijdeld
Een twintigtal gevangenen dat geprobeerd had te ontsnappen uit de gevangenis van Dendermonde, had blijkbaar buiten de nieuwe automatische wapens van de cipiers gerekend. “Die hollowpoints zijn echt effectief” vertelt een van de bewakers ons, terwijl hij vrolijk met zijn electrische matrak draait, “Deze had ik pas nodig toen ze al op de grond lagen. Nu ja, nodig…”. Anecdotes als deze maken het leven van de gevangenen er een stuk interessanter op. De overlevende gevangenen zijn terug in hun kerker gegooid, en de anderen worden woensdag collectief gecremeerd. Nabestaanden kunnen tot volgende week vrijdag een zakje as komen ophalen in het gemeentehuis van Dendermonde.

Di Rupo: “Leterme a raison, nous sommes des vrais cons”
Dat was de reactie van het Waalse front op de uitspraken van Yves Leterme over de gemeentes in de rand van Brussel. Ook wist hij ons te zeggen dat de splitsing van België nog voor 8 oktober rond zal zijn, en Wallonië met terugwerkende kracht alle geldstromen uit het verleden zal vergoeden.

En voor hen onder ons die het niet gesnapt hadden, bovenstaande tekst is satire, en dient ook zo geïnterpreteerd te worden. Lach. Maar dat had u als intelligente lezer al zeker door.

Jongens, jongens. Tijdje geleden werden we allemaal getrakteerd op foto’s van wat op het eerste zicht leek op een hybride tussen vader Abraham en Mozes. U raadt het al, beste lezer; het betrof hier Mel Gibson. Deze meneer heeft ons 4 Lethal Weapon films geleverd (die ik samen met de Die Hard trilogie nog eens achter elkaar aaneegeregen in marathon moet zien) en besloot daarna het leven van ons aller redder Jezus Christus te verfilmen. Mooi mooi. Elke normale mens zou na het zien van die snuff movie wel gemeend hebben dat de Mel hier terug richting actie of politiek of vaderland of whatever zou gaan… wrong. Hij heeft besloten zijn eigen kleine extreem-orthodoxe geloofsgemeenschap (kuch-kerk-kuch) op te richten en zich te kwijten aan de bouw van een eigen kapel en het kweken van een grijs stuk bebossing dat parasiteert op zijn onderkin. The Passion Of The Christ had als film een beetje een onderliggende anti-semitische ondertoon; het waren after all de joden die verantwoordelijk waren voor de dood van onze heiland. Natuurlijk werd een heuse ad interim-klaagmuur opgestuurd naar de heer Gibson en werd verklaard door de laatste dat het helemaal niet zo bedoeld was. Punt andere lijn ? Nougabollen. Raar maar waar hebben organisaties als “the roman re-enactment society” en de internationale vereninging van nagelsmeden geen klacht ingediend, en zij komen er uiteindelijk ook niet in een al te best daglicht te staan. Soit, terug naar de Mel. Tijdje terug wordt de heer gibson dronken achter het stuur van zijn hillbilly camionette tegengehouden door de heren van de wet. De heren van de wet werden spontaan getrakteerd op anti-semitische uitspraken van een dronken Mozes-lookalike. Dat kan uiteraard niet, dus publieke excuses van de schuldige plus de belofte om op pro-semitsisch zomerkamp te gaan teneinde de hebreeuwse tradities te omarmen. Just kidding, van dat zomerkamp dan. Nu is de Mel veroordeeld tot 3 jaar probatie ! 3 fucking jaar ! astemblief. De eerste 3 maanden moet-ie 5 keer per week naar de AA… Als ze dat in alle staten van Amerika voor alle chauffeurs zouden toepassen dan zit de AA op de beurs. En dan koop ik aandelen, want er zijn tot ieders genoegen genoeg staten waar de hoofdbezigheid bestaat uit drinken en dingen kapot maken. America we stand as one, alleen niet op een been tijdens een alcoholcontrole…

ok, ik heb een paar posts in mijn hoofd, leuke dingen, rants, wtf-dingen…; maar nu heb ik het even druk en lees ik tussendoor weer van heldendaden verricht door moslimfundamentalisten. Tof tof. De vader vond het noodzakelijk om zijn dochter te kelen aangezien die niet mee terug naar de middeleeuwen wilde verhuizen om daar deel te nemen aan een “arranged incestuous marriage”. Ik hoop da ze hem bij zijn pietje pakken in den bak. Fuckers.

k, folks, we werken volgende week verder aan de herrijzenis van bammbamm.be, intussen kan u mij dit weekend terug vinden op een of ander festival in Geel.  Als u mij vindt, betaal ik u een pintje.  Toedels.

bammbamm is even uit de ether geweest en zoals jullie kunnen zien hebben wij momenteel geen archief van het voorbije half jaar beschikbaar.  Geen nood, het komt eraan, vermoedelijk in zijn oude glorie, met  betonnen zijpanelen en al.  Geef ons even tijd, Vriend D. en ik hebben de voorbije week zo’n immense hoeveelheden servers en protocollen moeten hacken dat we er bijna moe van zijn.  Verder beloof ik hoegenaamd niets; bammbamm is een psychologisch project en jullie zijn mijn guinea pigs, wis dat nu collectief uit jullie geheugens en denk aan iets leuks !  Tot snell, beminde bammbammianen.

We zijn terug in de ether mensen, bammbamm deel 2 gaat van start !